Un brownie de regalo
Hoy, como todos los jueves, me he pesado y he visto aparecer un número que hacía lo menos año y medio que no veía. Por eso, porque yo lo valgo, porque me las piro a Sierra Nevada este puente y por otras cosas por las que estoy contentísima, os voy a hacer un regalo:
LA RECETA DE LOS BROWNIES
Ingredientes:
5 huevos
250 gr azúcar
Una tableta de chocolate para fundir (225gr aprox)
225 gr mantequilla
110 gr harina
Nueces si quieres
Elaboración:
1. Se montan los huevos con el azúcar.
2. Se funden el chocolate y la mantequilla (si vas a hacerlo en el microondas vigila que no se te chamusque) y se incorporan a la mezcla de huevo.
3. Se incorpora la harina (y las nueces) a la mezcla anterior removiendo bien.
4. Se hornea durante 20min a 190º.
Con esta receta os sale un brownie apañaíco para ponerlo como postre en una cena para 6-8 personas o para una merendola chachi. La receta original, propocionada por Alberto Hernando, mi chef de cabecera, daba para alimentar a un colegio y como las sobras de brownie son de las cosas más maléficas que hay en este mundo, decidí reducir las cantidades. Esta receta fue testada por mi amiga Ali y le salió pamorirse. Ella recomienda, cuando esté algo hecho y todavía en el horno, cubrirlo con papel Albal pa que no se ponga negro.
Que ustedes lo disfruten con salud, ya me contaréis qué tal.
(Estoy hecha una Arguiñana, eh?)
OC: A pesar de los saltos
Entre la cena de San Valentín 2, los bombones por el cumple de Ana, la velada romántica en la Parranda, el curso “Que-si-quieres arroz-Catalina” (17 variedades), los cumples de Esther y Ali con sus brownies, sus kakor, y su tarta, las Jornadas Culturales en la escuela con sus bizcochos y chocolatinas, el viernes con las brioches y los croissants, el lunes con los fromages, el periflús (gracias, Paco) y los saladitos en la fiesta de disfraces, el bautizo de mi ahijada, la merienda en Pan de Oro (o lo que es lo mismo, el infierno), la copica de vino y el desayuno de las campeonas, la comilona del domingo pasado, la tarta de queso de Bonache y la cena en El Capitán…
¡Sólo puedo dar gracias a mi endocrino por crear los días de Queso y Fruta!
Con to y con eso, la cosa anda así:
Y estoy muy muy muy contenta.
La invasión
De lo que hablábamos esta tarde, de cuando ya estás tan acostumbrad@ a ver su cepillo de dientes en tu cuarto de baño, su 
desmaquillante y el pequeño estuche de las lentillas (por nombrar unos cuantos ejemplos) que ya ni los ves. De cuando el cajón que le dejaste en tu armario para que dejara su ropa ya pide a gritos el cambio de temporada. De ese momento en el que, sin darte cuenta, un buen día y porque tú lo has consentido y hasta puede que sugerido (no te hagas tanto la víctima y entones el “yonoquería”) da comienzo… La Invasión.
A algunos os recorrerán escalofríos nada más pensar en ese momento, a otras nos produce bastante emoción y una especie de nostalgia, y no dejamos de pensar en ese anuncio de Ikea taaannn tierno! Definitivamente uno de los anuncios más bonitos de la televisión, acompañado de una canción igualmente preciosísima de mis adorados Ronaldos, rescatada del que fue su último álbum (2007) y que dice así…
en mi pelo, en mi cabeza,
y no puedo más, no puedo más.
Debería estar cansado de tus manos,
de tu pelo, de tus rarezas,
pero quiero más, yo quiero más.
[estribillo]
No puedo vivir sin ti,
no hay manera.
No puedo estar sin ti,
no hay manera.
Me dijiste que te irías,
pero llevas en mi casa toda la vida.
Sé que no te irás, tú no te irás.
Has colgado tu bandera, traspasado la frontera,
eres la reina,
siempre reinarás, siempre reinarás.
[estribillo]
Y ahora estoy aquí esperando a que vengan a buscarme,
tú no te muevas.
No me encontrarán, no me encontrarán.
Yo me quedo para siempre con mi reina y su bandera,
ya no hay fronteras,
me dejaré llevar a ningún lugar.
La mujer por la que no debes preocuparte
Ante todo mis disculpas, que vuelvo a mencionar “Up in the air”, pero es que confieso que hay un personaje en esa película que me ha tenido obsesionada desde entonces. Se trata de “La mujer por la que no debes preocuparte”. Para los que no la habéis visto (intentaré no aguaros la fiesta, lo prometo) os pongo en situación: Aparece en escena una ejecutiva guapetona y cool que le recrimina a otro ejecutivo (Clooney) que no le ha llamado. Clooney reacciona arqueando las cejas (han saltado las alarmas) y responde como buenamente puede. Ella entonces, más chula que un ocho acostao, le suelta que aquí no ha pasado nada y que no lo flipe, que ella no es una mujer por la que deba preocuparse. Entonces es ahí cuando doy yo un respingo: Aquí hay gato encerrado. Porque no puede ser. Esa mujer no existe. De hecho, esa misma frase es ya un primer anzuelo para pescar a un hombre.
No existe la mujer que repita contigo por amor al arte, así es que, aunque vayamos de guays y de no-te-necesito, no te fíes de nosotras si quieres mantener tu soltería. Hasta la más pilingui y libertina querrá algún tipo de compromiso y si no estás atento a las señales acabará cazándote.
Pero eso si nosotras jugamos bien nuestras cartas, que hemos de ser muy listas. No como una amiga mía, que mantenía una “relación liberal” con un alérgico a la monogamia, y que, tras un par de copas de más, cayó en un momento de debilidad y no se le ocurrió otra cosa que declarar su amor por el tío necio. ¡Tonta! ¡Error! Con lo bien que lo estabas haciendo. Ni qué decir tiene que el tío no ha vuelto a llamarla y yo hasta diría que lo vi huyendo de ella en la Boutique la semana pasada.
La mujer por la que no debes preocuparte (en adelante plqndp) tiene un horario intensivo de lunes a viernes y una agenda repletísima los fines de semana. Te costará horrores quedar con ella y además no desvelará nunca ni dónde está, ni cuáles son sus planes. La mujer plqndp es inaccesible y el miedo a perderla, el mero pensamiento de que cuando está de fiesta sin ti (en esa cena de amigas o peor, con compañeros de la uni que hace años que no ve) pudiera estar buscándote un sustituto te reconcome por dentro. La mujer plqndp no te toca en público, y casi ni en privado, ni te besa, ni te abraza, y no le cuesta despedirse de ti cuando empiezas a anunciar que te marchas. La mujer plqndp no te pregunta en qué piensas, ni si la quieres y se limitará a sonreírte si le formulas alguna pregunta comprometida. La mujer plqndp no te sugerirá ir al cine, ni veros más de lo que os veis, ni irá a tu casa la primera vez que tú la invites. La mujer plqndp no quedará contigo dos días seguidos y nunca se quedará a dormir. Y eso, el que te haga querer siempre más, el dejarte con las ganas, y porque tú en el fondo eres un ser débil, hará que cuando menos te lo esperes le estés suplicando que se quede, mientras le enseñas el hueco que le has hecho en tu armario. Estás muerto, porque ahora es cuando ella comienza con su invasión, empezando con el desmaquillante y el cepillo de dientes, que poco después estará invitando a tus amigos a cenar en tu casa. Y de repente se quedará preñada, y entonces habrá que casarse, y es que a ella le hace ilusión en la catedral, con calesa, misa rociera y los Parrandboleros. ¿Que no? Puede parecer exagerado, sí, pero algún caso conoceréis.
¿Existe entonces la mujer soltera por la que no debas preocuparte? ¿Es esa la manera de pillaros? ¿Es por eso por lo que las mujeres cariñosas y accesibles no nos comemos una rosca?
Los Oscar
De las diez películas que están nominadas a los Oscar este año sólo he visto tres: Avatar, Up y Up in the Air. Ojalá me equivoque pero previsiblemente ganará Avatar, que el James Cameron este es un bestia y si ya la lió con Titanic, puede repetir numerito con ésta. Y no está mal la peli, que a mí, quitando la primera media hora en la que me preguntaba “quién me mandaría a mí – si a mí los filmes futuristas no me gustan”, me dejó muy buen sabor de boca al salir del cine. Como dice un alumno mío, le trae un aire a Pocahontas, entre el rollito colonizador y el mensaje ecologista… sólo que aquí los indígenas son azules. Una pena no haberla visto en 3D.
Up sin embargo me dejó vacía. Pero vacía de deshidratá. No había llorado tanto con una peli desde Ghost. ¡Menudo dramón! Creo que es la primera película de niños que no es apta para mayores.
Ahora, no ganará el Oscar a la mejor peli (me atrevo a decir que no ganará ninguna de sus 6 nominaciones, ojo) pero a mí, la película que más impresión me ha causado, hasta diría que con tintes de thriller psicológico, ha sido la de Up in the Air. Para empezar, el personaje interpretado por George Clooney te deja K.O. Se trata de un hombre sin sentimientos, sin raíces ni intención de crearlas, orgulloso de su alergia al compromiso y defensor de la vida en solitario, con una teoría de una mochila que agárrate los machos. (Y el caso es que no me debería asustar, que yo tengo un amigo muy parecido). Luego la mujer “por la que uno no debe preocuparse”, personaje al que no dejo de dar vueltas, y por último, la joven atormentada por su yo de 16 años, que igualmente se las trae. Grandes personajes que encierran grandes temas, como también lo son el ser una novata, el que te dejen por sms, el teclear en google el nombre de la persona que te gusta o el que te acompañen a una boda para no aburrirte y ser la comidilla del evento.
La peli está igualmente llena de grandes frases, tan grandes que deseé que alguien le diera al pause para que pudiera digerirlas. Frases como que la vida te decepciona o que hay una edad (concretamente dicen a partir de los 34) en la que conformarse no es malo, una edad en la que tiras por la borda lo que habías planificado para tu vida y los requisitos que tenías para una pareja -yo una vez esbocé 16-, para que finalmente lo único que te importe es que tenga una bonita sonrisa. Algo así era, sobre cómo las cosas no siempre salen como esperabas y al mismo tiempo tus prioridades van cambiando, y así les ocurre rapidísimamente a los personajes en el transcurso de las dos horas de peli. Como decía, no me dio tiempo a saborear mis pensamientos y seguramente se me escaparon mil cosas mientras lo flipaba (y que George Clooney está pa invitarlo a tres nespressos y a veces una desconecta), pero la película merece mínimo un corrillo posterior y hasta me atrevería a organizar una tertulia.
Y hablando de organizar, una pena que los Oscar empiecen a las 2:30 hora española, que yo me montaba una Oscar Party en mi casa más bonica que ná. Que quiero ver si gana Sandra Bullock el premio a la mejor actriz (que es que a mí ella me cae bien) y si Mo’nique se ha depilado y se lo arrebata a Pe. También me gustaría ver qué pasa con El secreto de sus ojos o La Dama y la Muerte, cortometraje animado made in Granada. A lo mejor lo intento, que me he descargado de la página web de la Academia el party kit que incluye un crucigrama, un bingo y una quiniela, y que yo mañana no madrugo. ¿Te unes a ver la ceremonia de los Oscar?
Had a bad day
Chicos, he tenido un día horrible y estoy reventá. Y encima esta lluvia y este frío… uggh. Os pongo esta canción que no sé si me anima o no, pero es lo único que me inspira en este momento. Y como bien dice: I need a blue sky holiday (en cuatro semanas!).
El vídeo está chulísimo, por cierto.
Ale, que mañana será otro día.
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue sky’s faded to gray
They tell me your passion’s gone away
And I don’t need no carryin’ onand the whole thing it turns out wrong
You might not make it back and you know that you could be well oh that strong
Well I’m not wrongSo where is the passion you needed the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost
Stand in the line just to hit a new low
You’re faking a smile with the coffee to go
You tell me your life’s been way off line
You’re falling to pieces every time
And I don’t need no carryin’ on
Cause you had a bad day
You’re taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don’t know
You tell me don’t lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don’t lie
You’re coming back down and you really don’t mind
You had a bad day
You had a bad day
Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don’t need no carryin’ on
You had a bad day
You’re taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don’t know
You tell me don’t lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don’t lie
You’re coming back down and you really don’t mind
You had a bad day
You had a bad day
Sometimes the system goes on the blink
Cause you had a bad day
You’re taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don’t know
You tell me don’t lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You’ve seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day
You had a bad day
Borrar contacto
evitar fliparlo, me quedo loca, no lo entiendo. Y es que tenía que haber borrado tu móvil. Te quité del facebook, dejé de ir a los mismos bares que tú… pero no sé qué pasó que me ablandé. Y es que me tocas la moral. Pero pijo, ¿estar conmigo no era un sueño? Entonces, si, tragándome el orgullo, mes y medio después de nuestro último y absurdo encuentro, te mando un mensaje para decirte que voy a ir a tu pueblo esta semana por el curro y que si te apetece nos vemos para un triste café… ¿por qué narices no me contestas siquiera? Obviamente no te apetece verme. Que no te digo que me contestes al minuto, ni siquiera a la hora, pero ¿no contestarme jamás? Tronco, que no te he pedido matrimonio. Que no se puede ser tan cobarde, colega, invéntate cualquier excusa como hacemos todos: que estás ocupado ese día, que ya me llamarás, que estás con una, que se te cayó el móvil al váter… que yo lo pillo, en serio. Que es que ya prefiero que me mientas vilmente a que me ignores, jolín. Tronco, que es que eres un maleducao, que es que encima yo lo flipo y me creo que te estoy dando la oportunidad de tu vida. Que con eso de que conozco a todos tus amigos, a los que me encuentro a todas horas, y me dicen que eres una bellísima persona, pues voy yo y me compadezco, porque así de tontas somos las mujeres ¡cuando el tonto mayor del reino eres tú! Y lo peor de todo es la indignación y el hervor de sangre que llevo, que es que no sé por qué me molesto contigo, que deberías estar besando por donde piso. Que eres un matao y un bocas, jolín, que parece que se me olvida.No podía quedarme así, con tantas ganas de hacerme el harakiri por ser yo la equivocada de esta historia, así que le consulté a mi amigo D, a ver si él me proporcionaba un rayico de esperanza, y no pudo ser más claro: “Conch, es muy sencillo: para empezar hay más tías que tíos y por otra parte, a nosotros… nos gustan todas”.
Conejillo de indias
Queridos, estoy metida en un experimento científico. De conejillo de indias, sí señor. Es para un estudio que se va a realizar en los USA sobre genética, obesidad, hábitos alimenticios y no sé qué, no lo sé reproducir, que pa eso soy de letras. Sin embargo, en su momento, cuando me lo explicaron y me hablaron de genes, de ADN y de polimorfismos y palabros irreproducibles, más o menos capté el rollo y me quedé fascinada con los posibles descubrimientos que podría hacer un grupo de científicos gracias a cuerpos como el mío. O en otras palabras, que me vendieron la moto y ahí estoy, en el experimento metida hasta las cejas. Y que pensé que me vendría bien para la Operación Campanile (perder 5 kilos en 5 meses).
Desde hace 10 días que empecé con esta historia, llevo en el bolso y donde quiera que voy una libreta enorme donde rindo cuentas de mi dieta, apuntando todo lo que como, dónde lo como y a qué hora lo como, incluyendo además todos los antojillos: el colacao, las galletas nocturnas, las gominolas, las oncicas de chocolate, las punticas de pan, las lonchicas de queso… lo cual pensaba que iba a darme vergüenza, propósito de auto-control, y me iba a hacer jalar menos… pero no, vergüenza ninguna y apuntando como loca que estoy.
Otra cosa que he tenido que hacer es responder a varios tests. Uno curiosamente denominado de “Barreras”, otro llamado “Comedor emocional” y otro de “Ejercicio”, a cual más preocupante y removedor de conciencia.
El de las “Barreras” es uno que te pide que identifiques los obstáculos encuentras en tu camino hacia la escualidez, qué cosas hacen que te cueste perder peso. Te hace preguntas de si cuando te aburres comes, de si controlas cantidades, de si haces trampas cuando estás a régimen, de si zampas como una cerda porque sí, de si le robas la nocilla a tus primos pequeños, de si empinas el codo con el bote de leche condensada, de si te importa que los dulces de navidad se hayan caducado… No creo que sea necesario ahondar en mis respuestas a ese test pero vamos, estoy segura de que he sacado matrícula de honor.
En cuanto al test de “Comedor emocional”, no sé, no me ha convencido. Yo como mucho en general, esté happy o esté depre. Y por último, el del “Ejercicio”… ¡Madre mía! ¡Ahora me explico muchas cosas! Mañana, si no llueve, me haré tres malecones corriendo sin parar. (Y si llueve me iré a casa de los Sres de Hood a montarme media horica en su máquina vibreitor con su permiso.)
Finalmente, la mejor parte del experimento tuvo lugar este viernes: la parte científica propiamente dicha. En ayunas, a las 10:30 de la mañana, rugiendo el tigre que hay en mí, me tomaron la tensión y me sacaron na más y na menos que 5 tubos de sangre (!!!). Pasado un rato largo, y sin recibir el merecido bocata ni una cocacola, me subieron a una especie de peso con dos agarraderas parecidas a las alcachofas de ducha. Eso se supone que me medía la grasa en cada parte de mi cuerpo. Luego una señora muy simpática y dicharachera me midió los contornos con un trasto metálico ¡más frío! (no lo podía haber hecho con una cintica métrica de las de toda la vida). La mujer sonreía mucho, lo cual hubo un momento que me llegó a mosquear, hasta que al parecer le debieron gustar los resultados: “Nena, ¡estás estupenda!”. Y eso ya lo sabía yo, que en ese momento en vez de de Indias me vi de Conejita Playboy, pero mi ensoñación duró poco… De repente la tía puta, sin avisar, ¡empezó sin piedad a pellizcarme las mollas con unas pinzas! ¿Qué le he hecho yo a usted para que me haga esto, señora? No sólo dolía sino que fue degradante hasta decir basta.
Una vez finalizado el martirio, triste y humillada, haciendo balance de mi vida y de mis kilos, me dirigí al Temporáneo a tomarme el desayuno de los campeones.
La parte por el todo (I)
San Valentín
Hoy, día mundial del pasteleo descontrolado, me enorgullezco de anunciaros que me he despertado sola y más feliz que un piojo. Muchos pensaréis que para mí, más que del amor, éste será el día del odio y la depresión. Pues no, de todos los días del año, creo que el 14 de febrero es el día en que más me chifla estar soltera. 
El pasado viernes, emocionada por el pedazo fin de semana (de cuatro días, que tengo puente) que estaba a punto de comenzar, les pregunté a mis compañeras de trabajo casadas o ennoviadas por sus planes: “Pues na, nena, ¿no lo dirás por San Valentín? Si es que… qué vas a hacer… pasando de chorradas… Nosotros esas cosas…”. Y es que claro, ¿qué se hace? ¿Qué se hace si no eres un poco pereta? Que si tienes pareja en los tiempos que corren te las das de modernete y pasota y dices que no haces na, que “se lo inventó el Corte Inglés”, que “yo paso”, que “qué cursilada”… o te tiras a la piscina de las flores, los regalos, la cena e incluso el fin de semana fuera spa incluido, cosa que por tu dignidad y reputación mantienes oculto. Digo yo. Porque si no, que alguien me explique lo siguiente: si las parejas no hacen nada especial ¿quién demonios ha reservado todos los restaurantes, los hoteles, los vuelos y las pistas de esquí? ¿No estábamos en crisis? Vale que también hay grupos de solteros, pero la mayoría son parejas de enamorados que se juntan en grupos para que no se note tanto que están celebrando San Valentín los muy cursis, que a mí no me engañan.
Mis amigas y yo celebramos San Valentín, pero no nos estresamos en reservar en un restaurante donde además seríamos la comidilla del local (que es que somos unas cuantas) y llevamos ya dos años organizando en mi casa la cena perfecta del Día de los Enamorados. El Gran Aquelarre del año, con su mantel rojo, su champán, sus fresicas y hasta su regalo. Ocho fuimos las comensales de anoche, una menos que el año pasado, y no admitimos emparejadas, que se ponen envidiosas e intentan por todos los medios flexibilizar los requisitos de acceso. El menú está estudiadísimo y es, además de variado, delicatessen. Este año se pudo degustar desde los más exquisitos ibéricos hasta unas piezas de un sushi divino. Sin embargo, lo mejor de la cena sin duda son las conversaciones. Creamos verdaderos foros de debate en torno al amor en el siglo XXI. He aquí algunos ejemplos de anoche:
- ¿Se acabaron los besos en el portal?
- ¿Para qué quieres mi móvil si no me vas a llamar nunca?
- Maletas rojas, bolas chinas y otros amores alternativos.
- Las mejores frases del año (“Entre tú y yo no hay nada”, “No me creo que esté contigo, es un sueño”, “Estarás de acuerdo conmigo en que necesitábamos distancia”, “Ya no me mandas mensajes”…).
- Ranking de los pavipollos del año.
- Y el eterno: Respuestas a la pregunta “¿Cómo es que no tienes novio?”
Tras eso, salimos de marcha a juntarnos con los otros solteros desparramados por Murcia celebrando San Ballantines, San Solterín, San Calabacín… cada grupo con su denominación. Mucha risa, mucho tonteo, que si el facebook, que qué guapa estás, ji ji, ja ja, dirty dancings en el Faceclub, pero na, que no cuaja, que seguimos sin besos.
Aún así, hoy me alegro de haber disfrutado del amor de mis amigas, de mi cama para mí sola donde he dormido en forma de aspa, y de haber descansado, jolín, que entre la dieta y el curro llevo un estrés que estoy yo pa amores, regalos y chorradas. Déjate déjate. Es más, creo que, de haber tenido novio, habría cortado con él esta semana para evitar tensiones, rollos y gastos innecesarios. Bah, menudo alivio estar soltera.